LA SOUPE AUX SHOOTS

Opéra punk en 6 actes Olivier Gasoil: speed Remi Der Pink: speed MDMArc: speed Colonel Nass le pink: speed Huggie von Pink: speed

“La soupe, ou potage, est un aliment liquide, froid ou chaud, qui est généralement servi au début du repas. La plupart des soupes traditionnelles sont composées de légumes cuits, auxquels on ajoute parfois diverses viandes ou poissons et matières grasses (lard, beurre, huile, crème fraîche)”

OUVERTURE

Hier soir, je regardais la télé et soudain, j’hallucine, un génie m’est apparu, comme dans les Milles et une Nuits. Magique.
Ma copine dormait, je propose un verre au génie, j’avais un cubi de rouge.
On a commence à délirer, puis j’ai sorti un peu de speed et on a déliré encore plus, pourtant c’était le Ramadan.
Bref, au bout d’un moment, il a trouvé que j’etais trop cool, alors il m’a dit: “ Mec, t’es au top, vas y, formule 3 voeux et je les exauce direct…”
Moi j’ai même pas réfléchi j’ai dit:
1: jouer dans les hatepinks
2: jouer dans les hatepinks
3: jouer dans les hatepinks

Mais bon, j’ai peut etre répondu un peu vite, j’aurais dû demander à être un peu plus grand.
Ou ne jamais être chauve.
Ou bander encore après 40 ans.

Ok, je vous préviens tous: je vais être sentimental.
Quoi, je vais écrire le millième tour report ou on prend des drogues, on nique des putes, on tombe en panne et merde j’ai cassé une corde sur le 3eme morceau et on a la gueule de bois? Chier, tout le monde s’en bat les couilles,.
Là je vais juste parler de MOI, de mes potes et de comment on se kiffe .
Ceux que ça fait chier, allez tous vous faire enculer, abonnez vous a Dig It, pauvres cons.

Je déteste l’Angleterre, c’est un pays de merde, d’ailleurs c’est meme pas un pays, c’est juste une île, un peu comme la Corse.
Mais j’adore mes potes, j’irai n’importe ou avec eux.
Même à Rouen on a déliré.

L’Angleterre, c’est pourri, il fait un temps de merde, on bouffe des trucs dégeu, ça fait vieille Europe, c’est plein de rouquemoutes avec des rouflaquettes qui mattent le foot a la télé dans les pubs ou y a jamais une nana, y boivent de la guiness, pire que la bière italienne, c’est tous des consanguins (y à qu’à voir la figure du prince Charles).
Ceci dit, c’est pas de leur faute, ils sont loin de la France et puis y a la manche, ça empêche la culture et le progrès d’arriver jusqu’à eux.
Un royaume… Ahah n’importe quoi.
Même le parti Travailliste c’est tous des fachos.
D’ailleurs, c’est le seul pays d’europe que Napoléon a pas essayé d’envahir.
Y a que les vikings qui s’y sont risqués, normal, ils viennent de Norvège , le seul pays d’europe encore plus pourri que l’Angleterre.

Bref, je voulais pas y aller.
Mais bon, Rémi semblait y tenir, il adore l’Angleterre… Qu’on m’explique s’il vous plaît.
Alors comme c’est mon pote et que je l’aime, je dis ok.
“ J’irai ou mes potiron “

Donc on prend l’avion, trop cool, on part sans camion, sans matos, comme des rockstars, juste la guitare à la main et un sac sur l’épaule, comme dans la video de “ don’t go away mad, just go away “ de Motley Crue… elle est sur You Tube, allez la voir ça vous changera des Clash, ringards.

C’est Rémi qui a voulu y aller, c’est lui qui gère: billets d’avions, hébergement, cachets, taper la discute avec les mecs trop lourds qui organisent les concerts, bouffe, tickets boissons…
J’ai passé plein de bons moments juste à l’observer.
Il fait un one man show d’une demie heure à l’embarquement a cause d’un camembert…
“ Attends putain quoi, 4 euros c’est quand même 4 euros bordel…”
French touch.

On décolle, j’aime pas l’avion, on s’emmerde, c’est comme le train sauf que tu dois rester assis pendant des heures, tu peux même pas aller au bar.
Je suis assis a côté de Marc, je commande des bières: 24 euros.
L’ hotesse est anglaise: dents de lapin, peau transparente, gros cul, gros mollets, pieds de godzilla.
Putain que je me dis, ça commence bien.

On arrive finalement.
On est accueillis par Clive, Member Of the British Empire, le mec qui a organisé la tournée.
Patron d’un club de foot, branché putes, ancien skinhead mais plutôt cool, sauf qu’il arrête pas de matter mon cul.
Tous les anglais sont des gros pédés.
On loue une voiture, wow c’est l’enfer: Volant à droie, conduite à gauche, j’arrête pas de serrer à gauche, je me mange tous les trottoirs, je trouve pas les clignos, j’ai peur, je grille les feux… j’ai l’impression d’être une femme.

ACTE 1: LONDON’S SUCKING

Arrière salle de pub minable.
Quartier minable
Rue minable
Groupes minables

C’est une arrière salle, moquette marron, bois marron, tables marron, chaises marron, non fumeur, consos a 14 euros.
Ce soir on joue avec les Rip Offs, groupe punk culte des 90’s qui se reforme.
Je connaissais pas, putain j’avais bien raison: son des ramones, jouent comme les ramones, chantent comme les ramones et compos de Berurier Noir. Minable.
Dans le groupe y a un mec de la bande à Born Bad: jeans retroussés, gomina sur 4 cheveux a l’arrière du crâne, 49 ans … + un skinhead habillé tout en blanc…
Non, serieux c’est vrai: Jean blanc, polo fred perry blanc, bretelles blanches, chaussettes blanches, juste les doc martin noires… Ben ouais y encore des mecs qui en portent en 2007. Mouais.
White Power, ça s’invente pas.
Nasser et moi pensons que c’est le” Roi des Skinheads”.
Je sais que vous allez pas me croire, mais en plus le mec s’appelle Shame WHITE…. Sérieux c’est vrai, c’est Olivier qui me l’a dit, meme qu’il écrit dans un fanzine US mythique.
Bon, j’ai oublié le nom, mais je vous assure que c’est un gros truc.

Y a aussi un groupe espagnol qui joue, mais je me souviens pas si c’etait cool, ça devait être à chier.
Je me souviens juste que dedans joue Nora, le grand travelo des Pleasure Mi Corones.
De la mierda.

On joue.

Après nous c’est les Rip Offs;
J’hallucine: le Roi des Skinheads s’est changé, maintenant il est tout en NOIR!
Black pest.
Jeans noir, polo fred perry noir, bretelles noires, chaussettes noires, chats sauvages, docks noires…..
La classe.
OUF, ils portent tous des cagoules….

Allez, restons cool.
Vous connaissez “ Rare Ramones”?
Une compile de tous les morceaux ratés que les ramones ont eu honte de sortir…..
Ben les Rip Offs y zont pas honte. Total punk.
Merde j’ai cassé ma guitare.
Je branche Clive pour du speed demain, je commande 7 grammes.

Entracte: DOWN IN THE TUBE STATION AT MIDDAY

Je me souviens plus ou on a dormi, mais c’était sûrement pas dans un palace.
Au matin on part tous faire un tour dans Londres.
C’est super, on prend le métro, on prend un bus à impériale et on va direct a l’étage, on prend des photos, comme quand on fait une sortie à l’école, il fait super beau, j’adore Olivier, j’adore Rémi, j’adore Marc et j’adore Nass.
Je m’adore aussi , j’ai vraiment une belle bouche.
Et un beau cul aussi.
On se promène à Big Ben, on fait les magasins de guitare, on flâne au bord de la Tamise, on visite la rue ou les Pistols ont répêté, je serre la main a Dark Vador, j’aimerais que ce moment dure toute la vie.
On déjeûne, j’adore Olivier, j’adore Rémi, j’adore Marc, j’adore Nass.
Ce que je préfere chez moi, c’est mes épaules.
Je vous aime tous.
Il fait vraiment super beau, la vie c’est comme une boîte de chocolats.

ACTE 2: SMALLTOWN ENGLAND

On joue à Ipswich, au nord de Londres.
Embouteilage pendant des heures a cause d’un camion de produits chimiques qui s’est renversé sur l’autoroute… Merde, c’est pas comme ça que l’ Homme – Sable est né ?
Pour tuer le temps on sniffe du speed dans une station service.
J’adore Olivier, etc…..

Un pub super sympa, au bord d’une large rivière bordée de grands arbres…
Non, je déconne, c’est dans un terrain vague, au bord d’un canal, juste en face des abattoirs.
Plein de petits punks jeunes, on dirait l’Allemagne, à part que les allemands parlent mieux anglais.
On joue avec Red Flag 77.
Le chanteur s”appelle Ricky, il est super sympa…. Non?
J’ adore Olivier etc…

On joue.

Clive m’indique le quartier des putes, mais attention, la semaine dernière, on en a retouvé une violée et éventrée au bord de la rivière, dit il en laissant tomber un grand hachoir de son sac.
Oups.
De toute façon , j’ai dépensé tout mon fric en speed, et pourquoi payer quand je peux me faire sucer gratos par des cochonnes anglaises hyper salopes?
Je dis ça juste pour faire délirer les mecs de Dig It.
Au fait, j’ai cassé une corde sur le 3eme morceau et j’aime bien les Stooges whaouw.

On finit la soirée chez Ricky et sa copine.
Petite maison, jardin, speed party.
Dehors dans le jardin, y a un trempoline, des heures d’amusement pour Marc, une cancéreuse et une grosse allemande.
Marc, mon pote, je t’aime tellement.
Nous les hatepinks on joue mal, mais putain on est trop beaux.
Speed, speed, speed et respeed.
J’adore Olivier, etc…..

ACTE 3: CHESTERFIELD KINGS

On joue a Chesterfield, dans le nord toujours, avec les Briefs,
le groupe qu’on copie.

Mais bon, là je suis défoncé, j’ai peur de plus être drôle..
Je vais finir par être lourd. Je continue demain, sinon je vais écrire n’importe quoi, du genre:
“ Tiens, les Briefs ont un nouveau guitariste”… Croisement entre Raf Neurotic pour la dégaine et Stef Neurotic pour la figure…. Bof hein?
Bah, maintenant que c’est écrit, je le laisse.
On joue dans un club, mais je me souviens vaguement de l’endroit, juste que comme partout en Angleterre faut aller fumer dehors, encore un truc pour nous faire chier.
Gros cons d’anglais avec leur volant a droite, leurs phares jaunes, leur putain de livre sterling de merde et leur fish and chips prémaché.
A propos, quelqu’un à déjà vu un restaurant Anglais?
“ Tiens, chérie, ce soir je t’invite à dîner, on m’a recommandé un super restau Anglais… “ Ahah.
Bref, on prend du speed, on joue, je fais une crise de tachicardie sur le parking, j’ai peur de mourir et je téléphone à ma mère.

Après, on va faire un tour en ville.
Mon dieu, je sais pas comment raconter ça.
??????
Ecoutez moi, s’il vous plaît:
On ne produit rien en Anglettere, on n’y fabrique rien, aucun touriste ne va jamais y passer des vacances, on n’y tourne pas de films, on n’y écrit pas de livres, on n’y met en scène ni pièce de théâtre ni aucun opéra.
Pourquoi leur monnaie est elle si forte?

Le gouvernement Anglais, complotant avec la Reine et les Franc –Maçons a créé en secret, avec l’aide d’un ancien scientifique nazi, une race expérimentale d’êtres hybrides issus d’un croisement entre l’humain et le porc.
Ces hommes-porcs sont élevés comme du bétail dans des camps gris et mornes qu’on a déguisés en villes afin de tromper d’éventuels observateurs étrangers, ils ne reçoivent aucune éducation, sont dépourvus d’âme, et soumis au climat Anglais, sont souvent albinos ou roux.
Grouik grouik.
On les nourrit de frites, de poisson frit et de mayonnaise, qu’ils mangent à pleines mains assis à moitié nus par terre dans la rue. J’en ai même vu qui se reniflaient le cul dans des bars.
Une fois arrivés à terme, l’armée les capture au lasso et…..

Stop, je peux pas vous raconter la suite, car je crains pour ma vie et celle de mes proches, mon téléphone a été mis sur écoute et j’ai l’impression qu’une grosse berline noire me suit depuis que je suis rentré en France.

A l’hôtel, j’arrive pas à dormir à cause du speed… Merde, d’habitude quand j’arrive pas a dormir je lis un vieux Dig iT, mais j’ai pas pensé à emporter çà… Je renoue avec mes vieux démons: 4 Lexomil direct hop nickel trop cool.
Ce qui ne te tue pas fait de toi un homme meilleur, non?

ACTE 4: SUNDAY MORNING COMING DOWN

Je repense à hier soir et au complot des hommes-porcs.
Je réalise à quel point l’ Occident est réellement devenu décadent et je demande à Nasser de me convertir à L’islam…
Dorénavant je vais devoir l’appeller “El sheir”, et ma première leçon est de ne plus jamais faire usage des produits enivrants. Est ce que ça comprend le speed et le lexomil?
Parce que, si c’est le cas, je préfere rester Juif.

On joue à Dagenham, dans un club de foot dont Clive est le directeur.
Banlieue grise, maisons grises, rue grises, ciel gris, même les chats sont gris, surtout la nuit.

On joue dans le gymnase juste avant les Briefs et après 23 groupes de merde.
Les loges sont dans les vestiaires des footballeurs, juste a côté des douches, y a plein de vieux slips sales et des revues porno des seventies avec les pages collées.
So british.
Pour tuer le temps, on prend un peu de speed: ça fait 3 jours maintenant et j’ai rien avalé depuis, à part de la bière et du Lexomil.
Je commence à sentir des douleurs aigües dans le coeur et à être d’humeur bizarre, mi-montée mi descente.
Tout le monde est un peu bizarre d’ailleurs: Olivier se fait un brushing dans les douches, Rémi sourit et Marc lit un livre.
Je me dispute avec Nasser, je mets ça sur le compte du speed, sachant que, d’ habitude, il ne se dispute jamais avec personne.
Du coup, ma conversion à l’Islam tombe a l’eau.

On joue, les Briefs nous donnent une leçon comme d’habitude, on rentre à l’hôtel, Lexomil, boules quiès.
Ah Nasser et moi on se réconcilie, et je reprends ma formation, c’est cool je serai bientôt un Jedi.

ACTE 5: MANIC MONDAY.

Bristol, north England.
Pub minable
Quartier minable, tout est normal.
Rien d’intéressant à raconter à part que les Briefs boivent de la Buckler.
Tapettes.

On prend du speed, on joue, crise de tachicardie, je sors prendre l’air pour me détendre et pendant des heures je marche seul,
Dans les rues qui se donnent
Et la nuit me pardonne, je marche seul
En oubliant les heures,
Je marche seul
Sans témoin, sans personne
Que mes pas qui résonnent, je marche seul
Acteur et voyeur.

J’arrive dans un quartier de Noirs, tous debout autour de bidons dans lesquels ils font du feu.
J’ai l’impression d’être dans “Rude Boy”, la scène des émeutes a Brixton. Scène bien chiante d’ailleurs.
Les noirs me regardent, j’ai un peu peur, surtout que je porte juste un petit débardeur rose de chez Etam.
Je reviens vite au club et je discute avec Steve, le casse couille qui chante dans les Briefs.
Il m’explique qu’au départ, ils devaient dormir avec nous dans une grande maison à 5 minutes d’ici, mais quelqu’un lui aurait dit que c’était très sale, et donc ils préfèrent dormir à l’ hôtel.
Tapettes.
En plus, je sais pas pourquoi il me raconte sa vie, j’en ai rien à foutre.

C’est pourtant vrai que c’est une porcherie, un peu comme chez Marc.
C’est une colloc de jeunes très cool, qui ont pas envie de s’encombrer de contraintes matérielles pénibles: pourquoi se faire chier à mettre des trucs dans la poubelle et ensuite aller la jetter dehors? Y a qu’a tout jetter par terre, et puis c’est marre.
J’essaie d’être poli et de discuter avec eux, mais ils sont tous défoncés au cidre et ils me postillonent dans la figure en criant.
So british.

On dort tous par terre dans une pièce abandonnée, juste a côté de la chambre ou les jeunes mixent de l’électro et dansent la Tectonic. Aux taquets.

On se dépêche de dormir pour vite se casser le lendemain.
Au matin, je vais à la salle de bain, mais y a une fille en train de chier dans la baignoire.
On se casse, petit déj saucisses-fayots dans un bar, so british. Direction l’aéroport.

ACTE 6: GOTTA GET THE FIRST PLANE HOME.

On rate l’avion parce que Olivier et Rémi sont allés acheter une soupe au lieu d’embarquer.
Connards.
Fin.

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